Valentine’s Day nu mai e doar o sărbătoare a cuplurilor, ci a dragostei. Rolurile prestabilite în cuplu au devenit istorie, iar iubirea merită arătată zi de zi, nu doar o dată pe an. Atenție la social-media, unde ne comparăm cu măști, nu cu realitatea.
Cu toate acestea, Valentine’s Day este o zi care pune în continuare presiune pe cupluri și persoanele singure, iar social-media are o influență tot mai mare în zilele noastre.
Lorena Mihăilă: Despre provocările pe care le aduce Valentine’s Day și cum văd tinerele generații, născute după 1997, sărbătoarea, ne vorbește Bogdan Morar, psihoterapeut și sexolog.
Presiunile pe care le aduce Valentine’s Day
L.M.: Cum putem gestiona așteptările în relații în perioada Valentine’s Day, atât extern, cât și intern?
B.M.: Valentine’s Day este considerată a fi cea mai romantică sărbătoare a anului, dar, pentru mulți, reprezintă săptămâni de presiune copleșitoare pentru a veni cu încă un gest romantic grandios prin care să ne arătăm iubirea. În această perioadă, este esențial să ne amintim că dragostea nu se reduce la o singură zi.
Presiunea externă este întreținută prin reclame, cupluri fericite și mesaje romantice și se întâlnește cu așteptările noastre personale, ceea ce poate fi o rețeță pentru conflict și dezamăgire, mai ales dacă nu comunicăm eficient. Așadar, pentru a gestiona cu succes această zi dedicată iubirii și conexiunii, este important să discutăm deschis despre așteptările noastre: o cină la un restaurant de lux, o plimbare romantică în parc sau o seară liniștită acasă în doi.
Pe lângă așteptări, este important să ne familiarizăm cu limbajul iubirii partenerilor. Dacă ei se simt iubiți și apreciați atunci când primesc cadouri, cuvinte de încurajare sau atingeri, este esențial să încercăm să vorbim pe limba lor. Altfel, riscăm să ne trezim în situația în care ne exprimăm iubirea într-un mod în care ei nu o recepționează.
L.M.: Cum influențează social media relațiile din ziua de astăzi? Unde ne căutăm dragostea, ce efecte provoacă postările de pe social-media privind Valentine’s Day?
B.M.: Social media are un impact negativ asupra relațiilor noastre. E adevărat, este un loc în care ne putem conecta cu ceilalți, în care împărtășim momente speciale și căutăm potențiali parteneri. Însă, este totodată un teren fertil pentru a ne compara viața și relațiile cu ale altora, ceea ce poate duce la sentimente de inferioritate, nesiguranță și nemulțumire.
Postările legate de Valentine’s Day pe care le vedem online pot adăuga o presiune suplimentară pentru cupluri. Imaginile idilice și descrierile romantice ale altor relații, pot crea așteptări nerealiste sau nemulțumiri față de propriile noastre relații și parteneri. În plus, presiunea de a arăta lumii că avem o relație fericită și plină de pasiune și romantism poate să se intensifice în această perioadă. Aici este important să fim conștienți de impactul pe care-l au aceste postări asupra noastră și să ne amintim că dragostea nu se măsoară în numărul de like-uri. În plus, ceea ce vedem pe social media este adesea doar o versiune editată și idealizată a realității. Nici nu ne imaginăm câte cupluri din categoria #couplegoals se confruntă cu nefericirea sau chiar cu probleme serioase precum infidelitatea sau violența domestică. Știu asta fiindcă lucrez cu astfel de cupluri. Lucrurile nu sunt întotdeauna așa cum par a fi.
Însă, social media, mai este totodată și locul în care tot mai multe persoane singure caută dragostea. În fiecare an, procentajul cuplurilor care încep online este în creștere. Este o schimbare masivă a modului în care abordăm dragostea. Dacă înainte aveam câteva opțiuni romantice puternic condiționate de proximitatea fizică – cel mai probabil un vecin, un coleg de la muncă sau un consătean, astăzi avem mii de opțiuni direct pe telefoanele noastre. Această abundență de potențiali parteneri nu are cel mai benefic efect asupra noastră deoarece ne condiționează să abordăm dating-ul din perspectivă consumeristă. Cu fiecare „swipe” obiectificăm și reducem oamenii la niște calități pe care le considerăm dezirabile. Iar goana după partenerul ideal ne poate influența negativ inclusiv relațiile deja existente, în care ne comparăm partenerii cu ceea ce vedem online. Asta ne poate predispune să credem că iarba e mai verde în altă parte. În realitate, însă, iarba e verde acolo unde este udată.
Tinerii resping tradiițiile
L.M.: Ai observat vreo schimbare în dinamica de forță bărbat/femeie în cuplu în ceea ce privește afișarea dragostei? Mai există roluri prestabilite?
B.M.: Am observat cu siguranță schimbări atât în dinamica cuplurilor, cât și în modul în care dragostea este exprimată. Rolurile de gen tradiționale sunt din ce în ce mai contestate și reinterpretate astăzi, mai ales în rândul noilor generații de tineri adulți. Vedem mai multă diversitate în modurile în care cuplurile își exprimă afecțiunea și își împart responsabilitățile. Mergem tot mai mult de la o organizare tradițională a familiei sau cuplului la una mai egalitaristă.
Dacă ne uităm la studii, observăm că femeile tind să își exprime dragostea prin cuvinte romantice, afecțiune și a fi mai înțelegătoare cu bărbații, în timp ce bărbații își arată dragostea inițiind contacte sexuale, petrecând timp de calitate împreună cu partenerele lor și participând la treburile casnice – o schimbare considerabilă dacă ne uităm în urmă cu câteva decenii. Atunci, dragostea era exprimată tradițional prin prisma unor roluri de gen restrictive. Astăzi, bărbații și femeile au mai degrabă un repertoriu comun de comportamente prin care își exprimă iubirea. Am putea spune că evoluăm către un model modern de feminitate și masculinitate care devine tot mai androgin sau non-binar.
L.M.: Cum s-a schimbat percepția despre Valentine’s Day de-a lungul timpului în opinia ta? Ai observat o diferență privind semnificația acestei zile de la o generație la alta?
B.M.: Da, există diferențe intergeneraționale în modul în care sărbătorim Valentine’s Day. Spre exemplu, milenialii reprezintă cea mai romantică generație, pe când generația X și baby boomers sunt mai indiferenți și investesc mai puțini bani în cadouri romantice. Generația mai tânără, gen Z, între 18-24 de ani, adoptă o abordare mai materialistă în exprimarea dragostei lor, cumpărând mai multe cadouri decât toate celelalte generații.
Însă, probabil, cea mai mare schimbare pe care am observat de-a lungul anilor – și mă bucură acest lucru – este faptul că astăzi, Valentine’s Day, are o însemnătate mai largă, mai incluzivă.
Valentine’s Day, o sărbătoare a dragostei
L.M. :Există o presiune mai mare pentru persoanele care sunt singure în această perioadă să își găsească partener?
B.M.: Valentine’s Day este considerată cea mai romantică sărbătoare a anului, însă, pentru multe persoane singure este o zi nefericită care le reamintește situația în care se află. E o sărbătoare care, în general, nu prea e primită cu brațele deschise de către cei single. Săptămâna trecută am discutat cu comunitatea mea de pe Instagram, iar cea mai mare parte a celor fără parteneri abia așteaptă să treacă această sărbătoare pentru a nu se mai gândi la statutul lor. Are sens, mai ales pentru cei proaspăt ieșiți dintr-o relație. Aici, Valentine’s Day e un memento dureros al despărțirii sau divorțului.
Totuși, această sărbătoare nu mai este văzută exclusiv ca o sărbătoare a cuplurilor, ci a dragostei în general. Tocmai de aceea vedem tot mai multe persoane singure care sărbătoresc ziua iubirii: organizează cine alături de prieteni sau se răsfață cu diverse cadouri – masaje de lux, o zi la spa, o sesiune de shopping la mall. Este important să investim și în relația cu noi înșine, iar Valentine’s Day e un prilej bun de a ne conecta la propria persoană, a sărbători relațiile din viața noastră și a ne răsfăța printr-un cadou sau experiență.
Acesta ar fi și sfatul meu, să trateze Valentine’s Day ca pe oricare altă zi, să stea departe de social media și să evite filmele romantice. Este important în astfel de momente să ne amintim că nu suntem singuri, să petrecem timp alături de prieteni sau familie și să ne ridicăm dispoziția prin mișcare, meditație sau râs.
Bogdan Morar este psihoterapeut, sexolog și trainer cu peste 10 ani de experiență. În ceea ce privește formarea sa profesională, a obținut licența și masteratul în psihologie clinică în cadrul Universității de Vest din Timișoara, iar ulterior a urmat o formare în psihoterapie familială sistemică și de cuplu la Institutul de Terapie Familială și Practică Sistemică Areopagus. Pe lângă acestea a urmat și o specializare în sex-terapie la Institutul de Sexologie din Cluj. Mai multe informații pe bogdanmorar.com.
Sursa: StirilePROTV
